La rubrique anti-mythe se propose de désacraliser les grands mythes fondateurs de l'humanité.
Sous forme d'exposés courts, le professeur Cacochyme de sa voix souffreteuse s'emploiera à démonter et moquer les grands personnages historiques (Napoléon, Alexandre le Grand, César, Gandhi), mais aussi les scientifiques et les philosophes notoires (Freud, Einstein, Newton, Platon, Aristote, Fabien Bartez) ainsi que les personnages de fiction célèbres (Œdipe, Hercule, Dracula, Mickey, Quasimodo, Arsène Lupin, Maigret, Ulysse, Raffarin, Sarkozy).

Qui, à l'heure où Buffy combat les vampires à coup de Nike dans la tronche, a encore peur du vieux Dracula au costume usé et aux dents du bonheur élimées ? Cette vieille sangsue, née de l'imagination malade de l'écrivain Bram Stoker est-elle encore crédible de nos jours ?
Je réponds non ! Sans hésitation.

Voilà un homme ou plutôt un mort-vivant qui s'habille comme l'abbé Pierre, qui sent la naphtaline et qui est allergique à l'ail. En plusieurs siècles d'existence, il n'est même pas capable de devenir prince ou duc, voire marquis et ne reste que comte, un grade subalterne de la noblesse, une sorte de notable de province.
De plus, ce nobliau dort le jour pour sucer la nuit, ce qui n'est pas d'une grande originalité à notre époque, vous en conviendrez. D'ailleurs, je connais personnellement plusieurs personnes qui végètent dans cette même vie décalée.

N'ayons pas peur de le dire Dracula est ridicule et le ridicule ne tue pas, puisqu'il est déjà mort.
Dracula n'a rien d'un bon vivant. C'est un triste sir, qui vit dans un univers passéiste, n'arrivant même pas à se regarder en face dans un miroir. C'est une vieille baderne ringarde qui ne comprend rien aux mœurs actuelles. Songez qu'il n'est même pas végétarien, puisqu'il aime sa viande saignante, ni écolo, puisqu'il refuse la crémation. Et qui, de nos jours, oserait porter le prénom grotesque de "Vlad" ?

Donc, sus à Dracula ! Sus au vieux comte défraîchi ! Sus à la sangsue !

Attila était un rustre analphabète et nous allons le prouver. Nous avons retrouvé un document sonore de 1111, date anniversaire de l'invasion des Huns. C'est une interview exclusive du roi des Huns que nous vous proposons...

(Vent dans la plaine, chevaux au loin)

journaliste : Seigneur Attila, merci de nous recevoir dans votre tente. Alors, première question : pensez-vous maintenir une certaine connivence géostratégique avec l'occident pour mieux dévaliser l'orient ?

Attila : Hein ?

Journaliste : Heu... Pour votre succession, comptez-vous partager votre trône entre vos fils Ellac et Ernac, ou choisirez-vous un successeur ?

Attila : Hein ?

Journaliste : En 450, vous avez déclaré, je vous cite : "Aaarrg, égorgez les tous !" Est-ce toujours d'actualité ?

Attila : Hein ? Tu commences à me gonfler, toi avec tes questions ! Tiens !

(Bruit de coup)

Journaliste : Aaarrrg ! Merci seigneur pour cette interview exclusive...


Voilà, c'est édifiant... En plus, quand vous saurez qu'Attila n'a pas inventé la poudre, ni le steak tartare, ni le désherbant,
vous regarderez cette brute d'un autre œil. La seule invention à porter au crédit de ce barbare sanguinaire date de sa défaite aux champs Catalauniques, le 20 juin 451, suivie de son raid dans la plaine du Pô en 452. Il appela ça "le pot catalaunique", mais ça ne servait absolument à rien...
Donc, n'hésitons pas à le dire : Attila est Huns moins que rien.

Alexandre le Grand était petit, n'hésitons pas à le dire. Il était même très petit, voire nain. Comme il paradait sur des chevaux et parfois des éléphants, l'histoire a retenu une impression de grandeur usurpée.
Palefrenier, le petit Alexandre a été élevé au milieu des chevaux, avec pour toute famille un grand hongre et une tente de barbare. Son premier travail consistant à ramasser le crottin, il attrapa vite une réputation d'hygiène douteuse et le surnom de sale lad de Macédoine.

Mentant continuellement sur ses origines, en parfait mythomane, Alexandre fit croire qu'il était fils d'Olympias, d'Héraklès et d'Achille dont il avait récupéré l'étalon.

Autocrate violent, il tua son meilleur ami Clitus car il trouvait le prénom de celui-ci ridicule.Ce qui est vrai.

Le principal fait d'arme d'Alexandre est d'avoir tranché d'un coup d'épée le nœud Gordien à une inauguration au lieu d'utiliser les ciseaux prévus à cet effet. Il fit beaucoup de tourisme, tuant et assassinant les populations locales comme cela se faisait beaucoup à l'époque.

En 323, il attrape bêtement la malaria au détour d'un chemin et meurt à l'âge de 33 ans essayant de se faire passer pour le Christ, mais les historiens ne seront jamais abusés.

A quoi sert le Nicolas Sarkozy, je vous le demande ? Certes, comme le tampon hygiénique ou le couteau suisse, on peut tout faire avec : courir, faire du vélo, nager, ramer, serrer des mains, passer le karcher, se marier aux Baux de Provence, faire peur à la racaille...

Le Nicolas Sarkozy est universel et oecuménique partout. Il est libéral, social, gentil, autoritaire, catholique, musulman, juif, pro-européen, pro-américain, bon père, bon époux. Bien que de petite taille, mais portant le verbe haut, il peut être grand avec George Bush et petit avec Tom Cruise, grâce à ses talonnettes rétractables.

Le Nicolas Sarkozy a beaucoup d'amis : Jean Reno, Christian Clavier, Michel Drucker, Johnny Halliday, Doc Gyneco, Martin Bouygues et bien d'autres encore. Pour être ami avec Nicolas Sarkozy, ce n'est pas compliqué, il suffit d'être connu ou journaliste.
Car le Nicolas Sarkozy sert fondamentalement à une seule chose... Faire parler de lui.

Le principal problème que rencontre Mickey est la solitude. Il n'a ni famille ni descendance, seuls ses insupportables neveux aux prénoms ridicules, Riri, Fifi et Loulou, essaient de combler cette vie d'isolement. De plus, Mickey n'a pas d'amis. Il peut à peine les compter sur les quatre doigts de sa main. Sa compagne Minnie s'est barrée, et depuis qu'elle fait de la télé sur TF1, elle a chopé la grosse tête (normale pour une naine, direz-vous...).
A priori Mickey est gentil et un peu bête. Il aime les enfants, mais contrairement à Michael Jackson, sa pédophilie n'a jamais été prouvée. A l'instar de Donald, le surnom de Mickey est tombé petit à petit en désuétude. Et de nos jours, se faire traiter de Mickey est même devenu insultant, on pense alors à Philippe Douste-Blazy, dit le Mickey d'Orsay...